■融媒体记者 苏丽艳 文/图

编者按

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读者提问

@木槿（全职妈妈，大儿子三岁，刚刚二胎）：每天陪伴大宝的时间，从幼儿园放学到睡觉，不过要给小宝喂奶时就会离开一下。我的问题是，孩子发脾气的时候总是一言不合就大声尖叫，我不知道怎么引导孩子正确发脾气。

记者回复

在回答木槿提出的这个问题之前，我想对木槿说，可以感觉到你真的特别不容易。

刚刚生完二宝，还在月子当中，而大的孩子也刚刚三岁，这的确是一个非常不容易的阶段。

因为两个孩子都处在需要妈妈照顾和关注的特殊时期。对于小的孩子来说，现在的吃喝拉撒都需要妈妈全情关注，而对于三岁的孩子来说，这个阶段也是他很关键的人生第一个叛逆期，妈妈面临分身乏术的挑战。

针对木槿提的问题，我认为可以从两个方面去做一些探索，第一部分是当孩子有情绪的时候，我们如何有效地倾听、支持到孩子；第二个部分是如何引导孩子认识情绪，让孩子学会内外一致、没有伤害地表达情绪的方式，也就是如何让孩子和情绪更友好地相处。

为什么会“一言不合”？

我们先来看第一个部分，如何倾听情绪中的孩子？

孩子发脾气的时候，总是一言不合就大声尖叫。这里或许有一些隐含的信息，孩子在有脾气的时候，可能妈妈会跟孩子说一些话，所以才会产生所谓一言不合的情况。我猜想这时候妈妈的回应，可能是安慰、说教、分析、建议，甚至可能是指责。其实这也是很多父母往往会陷入的一个误区，当孩子不高兴、有情绪、发脾气的时候，我们会比较着急，想让孩子快点冷静下来，试图用以上这些方式去改变孩子。

但是这些我们所做的回应是不是孩子真正需要的？我相信很多人在生活中都会体验到答案是否定的——越是如上回应，孩子哭得越凶。所谓的一言不合，其实就是此刻我作为妈妈，我回应给孩子的话，并不是孩子想听的。

所以我们会看到这个结果，孩子本来就有情绪，然后得到妈妈的这些言语上的回应以后，情绪没有降低，反而升高了，所以就变得愈演愈烈，情绪爆发得更猛烈，体现到行为上就变成是大声尖叫。

在这里我会给到妈妈们的建议，就是当孩子有情绪的时候，不要急着去指责孩子，也不要急着去给孩子讲道理、分析或者是建议。

妈妈们要在生活中做这样的自我训练——更多地观察孩子、了解孩子，当他有情绪的时候，可能会有一些什么样的表现。因为不同的孩子有不同的个性特征，所以当他们有情绪的时候，也会有不同的表现，有的孩子会直接表达出来，有的孩子可能并没有直接表达，但是作为妈妈就会留意到他的一些行为举止、他的神情，他所做的一些动作是跟平常不太一样的，这时候我们就需要留意，孩子可能有情绪了。

一旦留意到孩子有信号发出，表明他在情绪当中的时候，我们就要能够很清晰地去识别。然后在心里给自己敲一个警钟，这个时候不适合给孩子做任何的批评、指责、说教、分析和建议，甚至是安慰都不要做。

如何面对“大声尖叫”？

这时候可以做什么呢？

木槿描述孩子有情绪的时候，有很激烈的表现——大声尖叫。此时最有效的一个做法，就是在孩子身边安静地、默默地陪伴他，先让孩子用他的方式把他的情绪表达出来。哪怕是用尖叫的方式，也是他的一种表达方式。

等孩子的情绪温度稍微有所下降的时候，再倾听孩子。倾听孩子的核心并不复杂，那就是在描述事实的基础上，说出孩子当下可能有的感受。如果可以更进一步，再去看孩子这么做背后他的需求是什么，那就会在那一刻跟孩子产生非常好的连接了。

比如：“你想吃糖，妈妈拒绝了你（事实），你很难过（感受），你希望得到妈妈的支持（需求）。”充分共情之后，再清晰而坚定地告诉孩子一个不能改变的情况：“很遗憾，再过10分钟就要吃饭了，所以妈妈确实没办法接受你吃糖。你现在很难过，妈妈可以陪着你，和你的难过待一会儿。”

你如何看待情绪？

再来看第二个部分，如何引导孩子和他的情绪友好相处？

我看到木槿的提问里有个有意思的表达，就是想要引导孩子“正确地发脾气”。是的，我们可能都会有期待，希望孩子能够管理自己的情绪状态。

但这里需要了解的一个重要前提和事实是，我们得接受一个观点——情绪本身是不分好坏的，哪怕是负面的情绪。所以问题不在于孩子有情绪了，而在于当孩子有情绪的时候，他能不能找到一种健康的表达方式，能不能有足够的信任和安全感跟妈妈自如地表达，而不是用一种破坏性的方式宣泄。

此时，父母需要躬身自问——我对于情绪是不是有一些偏见？我会不会认为当孩子有情绪的时候就是不好的？以及我是不是也认为如果我有情绪，我也是不好的？我能不能在每次我自己有情绪的时候也能够去陪陪自己，允许自己情绪流动呢？

当我们作为父母，自己能够对情绪有一个比较平和的态度的时候，那么当孩子有情绪的时候，我们才能够有更加稳定的心态去陪伴孩子。

孩子足够信任你吗？

让孩子能够健康地表达情绪，很重要的是孩子要能够对父母有信任、有安全感。也就是说作为父母要能够给孩子创建一个安全的空间，孩子愿意向自己敞开说他的事情、说他的感受。

比如， 即使被妈妈拒绝了吃糖的请求，孩子也能用语言清楚表达自己的感受和需求，同时提出新的解决方案：“我就想尝一口这个糖果的味道，我等这个糖等很久了，我可以先吃一口，然后放到一边，等吃完饭继续吃吗？”

孩子能否做出这样的表达，一方面取决于过往孩子有情绪时，能否及时得到父母的反馈，形成良好的“镜映”，通过父母不断反馈感受，孩子也学会了为自己的情绪命名；一方面，也非常考验父母跟孩子之间的“关系浓度”。

所以关键不是在孩子有情绪的时候急着去救火，去解决那个问题，而是在问题发生之前去预防问题；关键不是在孩子有情绪的时候想着怎么样去引导他，而是在平时生活中，在每一天跟孩子的相处里看一看，我怎样做可以跟孩子改善关系，可以让我和孩子的关系变得更加融洽。

简而言之，就是如何提升陪伴孩子的质量。木槿提到她的现状是有小的孩子刚出生，大的孩子已经上幼儿园。对于二胎家庭里刚刚添了弟弟妹妹的大孩子，为了抚慰他们“被弟弟妹妹抢走妈妈”的失落，特别需要专门安排一段时间，属于妈妈和大孩子的一对一相处时间。在这段时间里，有可能是每天半小时或者10分钟，是专属于妈妈跟大孩子的。不是监督孩子写作业，不是陪他去上兴趣班，也不是他做他的事、你做你的事，而是妈妈放下手里所有的事情，全心全意陪着孩子做他想做的事、想玩的事。

只要妈妈能够真正地投入，其实往往只需10分钟或者是半小时，孩子就可以得到非常好的滋养。尤其是对于木槿的情况，小的孩子刚刚出生，大的孩子有一个重要的需求，就是得到妈妈的关注。在妈妈目光的注视下，孩子内在的安全感就能持续得到夯实。因为拥有被妈妈“涵容”的经验，当孩子有情绪时，也就有了更稳定的状态自我涵容。