深夜，偶有烟花脆响。我和烟花都像贪玩的孩子般恋恋不舍，只不过我们迷恋的事物不同：我迷恋烟花，烟花迷恋夜空。身子乏得很，像一个被抽了真空的布娃娃，精神头却奇怪地好，甚至是没来由地亢奋。这么多年，早已习惯与失眠和解，接受不是自己在熬夜，而是夜在熬我。

好在今年新书进项剧增，从床头一堆书里抽签似的随机抽一本，一看是诗集，大喜。很乐意在夜深人静时，听诗人说一说那些跟“致少数幸福者”有关的事。我在此刻，让一个失眠者与幸福者互换了身份。

人生进度条未经我允许就加速向前滚动，被时钟卡住再转动，磕磕绊绊却又横冲直撞。我常常会忘记自己的年龄，有时候突然意识到自己的年纪时，心里都是一惊。

当年那个十六岁的少女，站在门前小桥上，十点钟的阳光穿透灰尘，停在她的发丝上。她咯咯地笑着，对着桥下的流水喊：“生日快乐！”空气里浓郁的花香，还在今日的鼻尖萦绕。那条河后来被填上了，盖了商品房，那几棵树不知所踪，一起不见的，还有那个皮肤清透得在阳光下能清晰看见血管的女孩。

我时常没来由地想起她，心疼自己没护好她。如果来得及，我想告诉她，即使三岁识得五颜六色，长大后也难辨人心；我想告诉她，不一定要成为花，做棵仙人掌也挺好；我想告诉她，爱人之前先爱己，可以去爱沉默的山、深邃的海和光阴里每一寸的自己。我想告诉她，如果我们总是慢一步，慢在别人认可的那一秒，要相信，没有关系。

曾经看到过一个类似游戏的视频，问：如果可以，你愿意穿越到你生命中的哪一年？竟把我问住了。选择太多的时候，反而难以抉择。活到半生，来处的每一个瞬间，组合成现在的我。我不能站在此刻去评判过往，这对自己不公平。重要的是，此刻的我，让过去和现在的我共同的回声，都找到了自己的麦克风。

“如果没人给你送花，那就自己去买，买花是微小的独立，而独立是一场革命。”伍尔夫说。

我爱今天的自己：一个喝西北风都找不到北的人，敢决绝地奔赴一次自驾；吃过的坏果子，我能毫不犹豫地吐出来，看着它的核咕噜咕噜滚到墙角；我为自己变得完整，而不是等着谁来填补我的残缺。踏实、自由和通透，这是岁月和经历给我最好的礼物。

就如同你不能评判仙人掌和鲜花哪一个更好一样，我在花和刺之间，选择做带刺的花。旧日的刺是盔甲，在那些灰暗的时光里护我周全，在今日慢慢脱落。

日历上的每一个日子都是有声响的，只要你的脚步足够稳重。把生命的张力藏进年纪的褶皱里，在岁月的肌理里保持苏醒。世界已如此拥挤，我们不必把苦难扛在肩上四处奔走。苦难的酝酿，蜕变的疼痛，我从来不认为这些是一种财富，但我们要有自愈的能力，爱要走到能力的前面。允许一切如其所是，这能让我们帅得轻一点、久一点。

岁月堂堂而去，我们却留了下来，就为等风吹过发梢。墙上光影斑驳，我不必回头，也知道枝头上，在某个春天将长出我们无需说出的漫天欢喜。这欢喜会随着风，去到我们想去还没有去的地方。

爱是常觉亏欠，爱自己尤是。可以娇嗔，但不要妖艳。要相信每一个人都会面对不同的暗夜，唯一的区别是，黑的颜色也可以五彩斑斓。要相信孤独会公平地对待每一个灵魂，不管在黑夜里醒来时睁开的双眼是否是双眼皮。就像泪水也会流进本该装满笑意的梨涡。孤独只为自己保留、典藏与安放。

逆风的时候，要相信风向终归是会变的，没有人会一直困在飓风眼里。

春天，是个动词。