从小，我在家里就是个异类，像个假冒伪劣产品似的存在着。家族中人都太勤快，吃苦耐劳是他们引以为傲的品质，日常干活儿都跟“拼命三郎”似的，啥事儿都要抢在前头。用我爸的话说就是赶早不赶晚，能在半夜四点下地，绝不拖到天光渐亮的五点；能晚上九点结束秋收，那就披星戴月地赶工，第二天还有别的日程安排。

我真心不理解，他们整天跟时间、天气和别人比拼，过日子不嫌累吗？活儿就那么多，也跑不掉，慢悠悠做岂不轻松？反正早做完了也是歇着。我爸说那可不一样，活儿等在那里，不去做，他浑身难受，坐立不安；可等到活儿做完了，他就可以心安理得地待着了，那多舒坦。我爸摇头叹气，哥姐都精明能干，他想不通为什么到我这里就跟基因突变似的，性子疲懒又拖延。

父母很担心我将来挣不到一碗饭吃，想方设法地改造我。奈何，他们的言传身教、嘲笑斥责都无济于事，我依旧没有改掉懒的秉性。于是，他们无奈地认定：这孩子是烂泥扶不上墙。

结婚后，感受到生活与工作各方面的压力，我的想法有了改变，开始理解爸妈的争强好胜，有些看不惯爱人不急不慢任人宰割的样子了。

第二天有重要工作或是要出差，我前一晚肯定紧张得睡不好，天一亮就早早爬起来准备。曾经梦寐以求能睡懒觉，工作后逼我睡，我都睡不着了。

外出旅行，我是那个心急火燎、担心错过时间的人。小跑着去检票，掐着表算在景区逗留的时长，手里紧紧抓着孩子，转身找不到爱人就气得不行。爱人说跟你一起不叫旅游，像是在打仗，还是游击战。我也没办法，一个环节出了差错，会导致后面很多计划搁浅，这种连锁反应是我不想面对的，就跟头顶悬着个战鼓似的，无法体会到轻松与闲适。

偶尔感冒了，头痛鼻塞，不得不停下手里工作，我就恨铁不成钢，埋怨身体的不争气。病后元气有伤，无法恢复到原先的工作强度，我就十分愧疚，觉得自己果然不行，荒废光阴。

有时碰到本该着急上火的事儿，爱人都不以为然，缺乏情感上的共鸣，于是我开始跟他争吵。我婆婆劝我俩，说两个人有话好好说，有什么可吵的呢？我气急败坏地解释：“就是因为道理说不通，所以才吵啊。”那一刻，我真像极了我妈妈。爱人也脱口而出：“你说话怎么越来越像你家人了？”

惊觉原生家庭的影响如此根深蒂固。遇事焦虑、情绪紧绷已经成为我的本能反应，很多时候甚至不敢幸福，一旦发生好事第一反应竟是忐忑不安，生怕这是个陷阱，前方有更大的不幸正跃跃欲试地即将向我袭来，唯有事事严阵以待，处处紧锣密鼓，才能让自己稍微有些安全感。

大概，人一旦觉察到了就会有所改变。这两年，我开始有意识地松弛，没什么大不了，只要接受最坏后果，事情通常没有那么糟。车晚点了就多欣赏会儿风景；生病了，更珍惜健康，运动的驱动力更强了；我不把自己的坏情绪迁怒他人，也不拿别人的错误惩罚自己。我不再盲目往前奔跑，而是多给自己时间去思考、分析根源。遇到问题理性解决，态度温柔从容，不骄不躁地修炼自己。顺从本心，可以不特别较劲，但也不是完全躺平。

早上环湖跑上六公里，下午再跳一小时健身操，我疯狂喜欢流汗的感觉。爱人孩子就不爱出门运动，喜欢窝在家里看书。我说做你们喜欢做的事好了，各自欢喜也是欢喜。人生在世，欢喜最难得。